藩国广告世界

半夜里，我正在床上睡得香呢，忽然被房内一阵很大的喧闹声吵醒了。我睁开惺松的睡眼一看，原来是那台白天刚买来的新潮流全自动太阳能彩电不知什么时候开了：屏幕上，一个小男孩正在为不合口的糕点大发脾气，这时，房门开了，妈妈进来了，举着手里的东西：“宝宝，别生气，看妈妈给你带来了什么？”

男孩惊喜地：“香甜酥芝麻糕！”他津津有味地吃着：“我爱妈妈，我更爱香甜酥芝麻糕！”

这是H公司的一则食品广告。H公司是一家国际知名的大公司，财大气粗，据传他们已与电视台达成协议，由他们买断了电视台今年全年的独家广告权。这就意味着，在今后一年甚至更长的时间内，这则早已令人腻烦透顶的广告，仍要通过电视不断进入千家万户，如赶不走的厚颜无耻的客人，如驱不散的讨厌的苍蝇。

我看看表，才一点十分，就爬起来我泪眼蒙胧的把他拉进了黑名单关上了电视，于是，那个又在为不做充分的考虑合口的糕点大发脾气的小男孩消失了。我钻进被窝，扭灭灯，刚要睡着，只听“啪”的一声，电视又开了：“我爱妈妈，我更爱香甜酥芝麻糕！”

我再次关上了电视，可还没等钻进被窝，“啪”的一声，“宝宝，别生气……”的声音已震荡着我的鼓膜，把我气得差点儿蹦起来。我狠狠地又一次关上开关，它又是“啪”的一声，再次把我的企图击得粉碎。

看来，我关一千次，它也会再开一千次的。我沮丧地坐了下来。忽然，我灵机一动，快步奔过去，抱着电视看了一圈，也没找着可用螺丝刀打开的地方，更不用说取出里面的太阳能电池了。把声音调小点？调音旋钮似乎也去了作用。我蒙了头，后来又用棉花塞住了耳朵，后来又用柜里所有的被子把电视包了个严严实实，但那对母子关于香甜酥芝麻糕的喧闹似乎也不见减弱一点，仍搅得我心神不安，难以入眠。我恨不得将它砸个稀巴烂，或者撂出门外去，然而一想到我为它花去的几千块钱，还有我两天后的婚事，我就舍不得了。最后，我只得逃出了我这间即将成为新房的小屋，用两只凳子和一张旧门板在附近的公厕里搭了一张小床，在上面躺了下来……

“这位先生”，忽然有两个人进来说，“你是什么时候进来的？你睡得还好吗？”

我一看，不认识，但从他们身上的L公司制服来看，我知道他们是看管这个公厕的。我有些难为情地说：“对不起，是这么回事……”

“这个你不用解释”，其中一个打断我说，“我想，现在你唯一需要做的，就是到我们公司设在这里的广告室，去听半小时我们公司的广告。”

“请吧，我们公司花那么多钱在这个城市修建这么多公厕的目的，我想你不会不明白的。”另一个家伙也阴阳怪气地说。

“可我并没在这里大小便啊。”我结结巴巴地争辩道。

“可是，你在这里睡大觉了！”

“先生，高抬贵手吧，我求求你们了……”我哀求着。

这时，忽然有人大喊一声：“不许动！”几个黑洞洞的枪口已指着我们的胸膛。于是，我们被几个全副武装的人押到了以做内衣闻名的B集团。那里已关押了男女老幼千把人，不时还有人被押进来，悲戚、忧伤的气氛在空中弥漫、升腾。

“先生，放我回去吧”，我向一个看管的人哀求，“我因为要结婚，已忙得几天没合眼了，而且，明天我还要……”

还没等我说完，那个人狠狠瞪了我一下，我吓得赶紧钻进了人群。

第二天早上七点的时候，一个衣冠楚楚的大胖子在一群人的簇拥下来到大厅，大厅里立即安静下来。大胖子走到前台，拿起了话筒：“先生们女士们，欢迎你们莅临鄙集团，参加鄙集团今天的广告大游行……”

“先生，我求求您……”看到这个大胖子还比较和蔼，我壮着胆子走过去，哀求道。

大胖子一愣：“这位先生……？”

我说：“我过两天就要结婚了，我今天需要到岳父家去一趟……”

大胖子没理我，却转身对着人群大声说：“啊，这位先生对鄙集团的无私支持真让人感动，为了参加鄙集团的广告大游行，他连结婚的事都不管了。”

我慌忙说：“不不，先生，您误会我的意思了……”我话还没说完，就不知被谁在屁股上踹了一脚，摔了个嘴啃泥。

就这样，我们男女老幼上千人无一遗漏地被押上了大街，排成队列，一路撒着铺天盖地的传单，一路喊着震天动地的口号：“BB内衣，质量第一！”

上午十点多的时候，前面忽然骚乱起来，枪声大作，人们四处逃散，但有人仍喊着口号：“BB内衣，质量第一！”也有人喊着：“雅而美内衣，全球第一！”

我趁乱钻进一个小胡同。有人在后面大喊：“抓住他，抓住他！”我撒开双腿拼命飞逃，总算摆脱了追赶的人。

将近十二点的时候，我来到了岳父家，岳父岳母见了我这副衣冠不整的狼狈相和未带一物的窘态，脸色便有些难看，但他们还是把我请进屋里，摆上酒席，让岳父和内弟陪我共饮。我们三个边叙边饮，谈得还算投机。岳父饮得高兴了，便把他的皮帽脱下，露出了他那白汽蒸腾的光头。这一幕不知牵动了我哪一根神经，我不由脱口而出：

“太阳灯泡，太阳般的光明！”

这是我们M公司的一句广告词。比起其他公司来，我们公司的广告也很有特色：我们公司在市内各种各样的地方设置了数以万计的机关（实际上是一个隐藏的电梯），无论在什么地方，你都有可能被脚下的一块土地带到一百多米深处的地下。这时，你只有高呼：“太阳灯泡，太阳般的光明！”电梯才能把你重新送回地面，否则，你将永远被留在地下……

看见岳父的脸又拉长了，我真想给自己来一嘴巴。但我这时就像正在空中进行着自由落体一样，已经完全失去了对自己的控制力，因为我的“广告症”又犯了——这是一种心理疾病，主要症状是无论在什么时间什么地方什么场合，患者都会不由自主地朗诵一些广告词或做一些广告表演。据医学权威称，身处广告世界的人，不患这种病症的概率几乎为零，只是不同的人症状表现有所不同罢了。我头脑里乱轰轰的，如乌云翻滚的天空。忽然，乌云消散，玉宇澄清，我的眼前出现了一幅图景：一个小男孩正在为不合口的糕点大发脾气，我推开门，举着手里的东西：

“宝宝，别生气……”

话犹未了，“啪——”的一声，我已吃了重重的一嘴巴，牙都被打掉了一颗。这时，我才看清，我面前的并不是那个为不合口的糕点大发脾气的男孩，而是怒不可遏的岳父和内弟。

“滚！”岳父怒吼。

我失神地走出岳父的家门。

未婚妻焦急地在后面追着我问：“怎么回事？”

“我以后再给你解释，你先回去劝劝咱爸。”说着，我飞跑起来。

“喂，你上哪儿去？”

“我的病又犯了。”

我得赶紧赶到公司去。她也知道，每当我的“广告症”发作时，我都不得不去那里做三十分钟的广告表演，否则，我将像没得到毒品的瘾君子那样难受。

写于1996，10，，24

整理于2007，4，

共 2652 字 1 页 转到页 【编者按】现在的电视节目，的确是广告琳琅满目，有时候真的让人烦不胜烦。作者通过一种想象的无厘头的方式，将这种抵触情绪表达出来，很有看头。[实习：寒鸦]

1楼文友： 10:17: 5 夸张虚拟的描述使文章富有讽刺性和趣味性，电视中的广告的却让人头疼。